Rasanya benar-benar terhukum
saat dunia meniggalkan kita
aku merasa seperti manusia tak berguna, tak berteman, tak punya kegiatan, hanya aku dan sunyi, kesepian dan hampa.
namun aku masih berharao, jauh dr dalam hatiku, bahwa semoga Allah masih mencurahkan kasih sayangNya kepadaku, dan memberi kemudahan² dalam hidupku
lulus cpns misalnya juga kerja setelah sidang..aamiin yaa Robb
ngantuk berat on my bed, 14/November/2024
kenapa jika membahas masa depan selalunya kita saling nyodor-nyodorkan kawan terbaik kita untuk satu sama lain?
mungkin karena aku menyadari value mu dan kau tahu betul value ku, inginkan masing-masing bertemu dan mendapatkan yang terbaik, sehingga menyodorkan teman terbaik yang kita punya...
lantas bagaimana jika jawabannya dipenghujung jalan ini justru kitalah yang berjodoh?
sadar nggak kau ky? saat kau berkata bahwa kau nyari yang sefrekuensi, at least nyambung dan nyaman buat diajak komunikasi...sadar nggk sih, justru dengan kau menyampaikan hal ini samaku disitulah letak kenyamanan yang kau cari telah kau temukan, telah kau dapatkan, dan saat aku selalu ngeluh tentnag trauma ku terhadap laki-laki dan trust issue ku yg selalu ku gaung-gaungkan maka saat itu juga kau selalu punya pion untuk kau sajikan sebagai opsi
dengan gengsimu yang selangit setinggi burj khalifa itu, kau sesungguhnya telah membunuh pilihan terbaikmu, bisa saja kan ya...yah meski terkesan terlalu pede di aku, hha
sibuk nyari kesana kemari, sibuk mencari kenyamanan bersama orang lain atau bahkan dengan orang yang salah...
BAGAIMANA JIKA sejatinya kita adalah dua nama yang disandingkan dalam satu baris dalam kitabNYA yang tersimpan rapi dalam lauhul mahfuz?
sungguh aku bukan berharap, hanya melihat possibility bak mata dadu yang dilempar dan memberi kesempatan untuk digit 4 dan 6 tampil bersamaan
dan aku juga nggak masalah, nggak keberatan, dan nggak juga patah hati, jika nanti kau akhirnya jumpa dan yakin mmeilih satu hati untuk mendampingi semua impianmu sampai mati..sebaliknya aku dah ikhlas dan bahagia atas itu, sebahagia aku yakin kau bakal jadi kadis menang dalam pertempuran cpns kali ini, hha
nb: kenapa saat hati merasa ada yang tepat, malah tehalang dinding adat?
fikiranmu adalah magnetmu.
mungkin, sebab dulu aku berasumsi bahwa semua cowok itu sama aja brengseknya, makanya aku dapatnya yg brengsek juga kali ya?
dan sekarang aku mau ubah mindset aku, bahwa aku pasti akan dapat lelaki terbaik yang cukup dengan 1 orang wanitanya, yg mengamalkan syari'at Allah sepenuh hatinya dan bukannya memandang sepele sebagaimana mirisnya keadaan ummat zaman sekarang.
dulu mungkin sempat hancur lebur, amburadul, at my lowest point dan benar² terpuruk.
tapi aku yakin, hari²ku akan dipenuhi keberuntungan dunia akhirat dan segala kemudahan akan Allah berikan, maqbul segala hajat, in shaa Allah, amin.
dan Allah Maha Adil
saat hatimu terluka dengan perlakuan mereka, kau coba bangkit, tegar, kuat, hingga berhasil memulihkan lukamu sendiri dan sendirian, keluar dari black hole yang menarikmu kedalam zona depresi, alhamdulillah akhirnya kau berdamai dengan keadaan, bangkit perlahan, dan kembali senyuman manis itu kau ukir di bibir indahmu lagi :)
tak mengapa, keseimbangan alam akan selalu berlangsung, sedih tak selaamanya kekal, pun bahagia
kemudian mereka satu per satu datang, meminta perhatianmu, bahkan ingin memberikan lebih dari apa yang kau minta, haha...ironi
faktanya adalah, aku bahkan bingung harus senang atau puas? atau b aja?
aku udah berdamai dari rasa sakitnya diperlakukan demikian kemarin hari, dari hancurnya diabaikan dan tidak dianggap saat itu, dari mengemis2 perhatian kalian, memperbaiki keadaan dan hubungan kita yang rusak, dan kini kalian sendiri yang datang dan memohon2 perhatianku
meminta nomor rekening mau kasih jajan lah, mengakui kekalahan lah, caper2 ngirim dm/reels lah
serah deh ya...tapi keknya aku dah mati rasa deh, gak minat lagi tentang kalian, sorry to say
Hakikatnya dunia terus berputar namun berhenti dan mati dalam duniaku.
Bahkan hukum Newton pun tak lagi berlaku. Hatiku mati, kelu, pilu, meraung dalam lorong-lorong kesenyapan. Lolongan kesedihan sahut-sahutan dengan jeritan nestapa, beradu siapa diantara mereka yang lebih menderita. Dalam ruang sepi yang terdeteksi hanya kehampaan tak berujung dan tak berpangkal.
Kebisuan merajalela menguasai hati dan minda. Tersentak, memahami bahwa hidup tanpa mimpi dan ambisi adalah kematian yang nyata bahkan sebelum waktunya. Konsistensi selayaknya bersanding dengan ambisi, dua makna yang menghidupkan ruh dalam satu jiwa.
Temukan ambisimu dan ledakkan ia BOOOOM!! bak teori Big Bang menyentak dan memantik sampai menjumpai titik akhir bernama MAKNA HIDUP dalam eksistensi dirimu Cha, semangat di penghujung September 2024 ini yaa :")
jika dulu kau selalu dalam rangkaian indah tulisanku, sekarang September 2024 akhir, aku putuskan untuk menghapus semua tentangmu, entah itu foto atau penggalan kisah
sejatinya nggak ada faedahnya bersamamu, aku hanya merugi dalam segala aspek, karena kau memang shibal shekkiya sejati, dih!!
aku move on, bismillah aku sejak saat ini hanya akan fokus an cinta ke diriku sendiri :)
GOALS this end of year:
1. Timbangan 45kg, buncit hempass hilang!
2. Semhas dan Munaqosyah paling lama in shaa Allah Oktober 2024.
3. Lulus CPNS Kesbangpol bismillah lewat passing grade, perengkingan, lulus SKD dan SKB serta memperoleh NIP, tolong bantuannya Yaa Arhamar Rohimin.
4. Re-Start lagi jualan browkat setelah munaqosyah.
5. Kontrol ke Adam Malik selesai testing CPNS.
6. beli baju wisuda di Medan boleh deh
tunggu sampai aku menyelesaikan thesis ini hingga daftar wisuda in shaa Allah
maka tak perlu menunda lagi, aku akan memblokir semua orang" yang membuat luka batin
bukannya apa, aku hanya tidak ingin membawa luka masa lalu yang membuat aku hancur di masa sekarang dan membawa trauma ke masa depan
cukup disini sakit yang kurasa, aku nggak mau membaawa ke masa depan sedikitpun lagi, semua akan kutinggalkan disini, September 2024
di masa depan, TolongYaa Tuhn jangan pertemukan aku lagi dengan mereka dalam kebetulan apapun itu, at least jangan mataku sampe melihat/memandang ke siapapun itu yang membuat aku hancur di 2024 ini, please yaa Robb
Allah...aku tahu dosaku terlalu besar dan begitu banyak padaMU yaa Robb sehingga mungkin hamba pantas menjadi seperti ini sekarang
Namun sungguh, hatiku sangat sakit yaa Allah, jika mengingat perlakuan mereka padaku, hanya disebabkan 5 juta yang hilang dari harta mereka, mereka memperlakukanku begini, melepas tanggungjawab moral dan sosial
bukan dendam, hanya saja rasanya ingin mendoakan semoga mereka kelak merasakan hal yang sama seperti apa yang menimpaku yaa Allah :'(
rasanya sungguh sakit, jika membayangkan cacat ini akan aku tanggung dan bawa seumur hidupku T_T
ðŸ˜ðŸ˜ðŸ˜
sudah hari ke delapan belas dari September 2024 dan urat2 di sekitaran pinggul kanan dan pantatku masih sangat sakit meski hanya disentuh doang
kelak jika keluarga kalian dua dihadapkan pada ujian Tuhan bu U dan bu A...tolong kalian juga ingat dan intropeksi semoga kalian nggak lupa gimana kalian pernah memperlakukanku sesakit ini :'( yaa Robb sungguh rasanya tidak adil jika dengan kacamata duniawi, mungkin tidak adil untukku di dunia, tapi mohon yaa Allah semoga sakit ini menjadi penawar dosa-dosaku, menjadi asbab Engkau ampunkan dan maafkan hamba, serta menghapus dosa hamba dan menutup aib hamba dunia akhirat yaa Arhamar Rohimin, hamba memohon Allah...
23: 58 di tgl 26/Agustus/2024
I've been so tired yaa Allah...
today I decided to finished all with him. sorry zan, tapi aku udah nggak sanggup lagi memikul perasaan ini, karena bucin denganmu duniaku berantakan sementara kau tengah anteng2nya membangun masa depanmu tanpa merasa bersalah sedikitpun kepadaku.
but never mind, aku sendiri yang akan mengakhiri hubungan ini, dan aku sendiri yang bertanggungjawab atas perasaanku, hidupku dan masa depanku.
I've been so tired with all these stuff
tuntutan mama begitu besar
namun bukannya membaik, aku malah merasa semua semakin parahhhh
entah sampai kapan berjuang melawan diri sendiri
(soon be continued)
31 Agustus 2024
semua usai
akhirnya aku bisa bernafas lega tanpa merasa ada ikatan denganmu lagi
asinglah dalam keabadian
aku bahkan gk mau jumpa sama kau dalam kebetulan apapun
if one day we meet, aku hanya perlu diam dan mengabaikanmu, berpura2 tidak melihat mungkin
alhamdulillah aku bisa lepas beban mental dan fikiranku
aku akan mencari ketenanganku sendiri
menyelesaikan segala hal yang harus aku tuntaskan
dan fokus menata masa depanku sendiri
Melepaskan bisa sesakit itu,menyesakkan dada
Namun juga bisa berujung lega jika dengan cara yg paling tepat
Konteksnya dua yang dipaksa untuk jadi satu
Sebab mungkin dari awal segalanya hanya dipaksa untuk cocok dan menyatu
Entahlah...kadang diri juga tak faham apa yang ia maui
satu hal yang terlalu aku skip adalah Self Boundaries alias batasan2 atas diriku sendiri terhadap perilaku orang lain
Juli 2024
sudah akubtekadkan in shaa Allah ini adalah masa2 kali terakhir aku menikmati sakit, depresi, stress, anger issue, inner child dkk nya
Juli 2024
semua akan berakhir disini dan aku AKAN MELEPAS DAN BERHENTI MEMELUK LUKA
segala tentang hal2 yg menyakitkan seperti pertikaian orgtua, trust issue, broken home, biggest fault or sin, sad story dan segala kesakitan batin yg selama ini kupeluk dan membelengguku aku akan lerai perlahan hingga sempurna kukepaskan
aku akan berhenti mengkepoin akun yg nggak ada sangkut pautnya samaku di real life dan akun orang yg aku sama sekali nggak kenal
the end of July 2024 welcoming my new soul selamat dtang jiwa baru
bismillah in shaa Allah my soul refreshed and re bear again
termasuk segala hal toxic akan aku tinggalkan,baik itu percintaan apalagi kepribadian
Dulu, seorang kawan pernah bertanya kepadaku disela2 pembahasan kami mengenai masa depan...
"terus kalo masih belum nemu jati dirimu, mau sampe kapan kau otw nikah?" ujarnya.
Deg! aku hanya membalas dengan ketawa template "wkwk" tapi dalam hati pertanyaan dia lebih menjurus ke pernyataan bagiku.
yup! di Juli 2024 baru aku sadari aku-diriku-dan perempuan bagaimana dan seperti apa karakter diriku ini...
aku kilas balik arsip postingan instagramku..dan aku lihat betapa naifnya rangkaian kata2 pada caption ku dulu✧◝(⁰▿⁰)◜✧
dan aku sadar...dalam hidup ini ada begitu banyak ketertinggalan yang telah aku lakukan...entah itu segi pekerjaan, pendidikan maupun pernikahan
saat teman² sebayaku tengah sibuk mengurus anak kedua mereka, aku bahkan baru memahami egoku sendiri bagaimana, dan aku baru sadar..sudah saatnya aku pinya kontrol penuh atas diriku sendiri dan kehidupanku, berhenti menyesali masa lalu, dan harus berani ngadepin tantangan masa depan hidupku sendiri
pada seorang kawan lainnya juga memberiku banyak arti dan pelajaran tentang hidup..ya.. knowing myself as a true who I am
dengan selama bersamanya dan darinya aku jumpalitan memang..namun akhirnya aku tahu bahwa aku ini perempuan seperti apa dan bagaimana things i want to have or do in this life
benar ungkapan yg bilang bahwa: Seseorang hadir dalam kehidupanmu tidak pernah sia². Yang baik membawa pengalaman, dan yang buruk membawa pelajaran.
jadi intinya kehidupan yang berlaku dalam garis takdir kita, akan berjalan sebagaimana kontrol diri dalam hidup mampu kita setir sebijaksana mungkin
Dan sekarang aku hanya ingin menjadi perempuan tenang...berhenti ngereog dan menaruh harap pada makhluk..menggapai cita²ku, melangitkan do'a² ku, serta terus berusaha dan belajar agar menjadi wanita berpikiran dewasa, bertindak bijak dan berwatak cerdas, ketepikan ego, serta tahu apa saja hal² yang aku mau dalam kehidupanku ini :")
hai, diriku di beberapa tahun mendatang :")
semoga selalu sehat dan dalam hidayah Allah yaa
mungkin udah terlambat untuk menulis ini dari moment-nya ya...
but it's okay :)
karena 3 bulan terakhir emang nggak mudah
berjuang dengan takdir dan melawan rasa takut dari kematian
bukannya apa, hanya saja rasanya dosa2 itu masih lebih banyak daripada pahala yang dikumpulkan
Sibulan-bulan 08 Juli 2024
27 Februari kejadian naas itu tak dapat dielakkan
saat pk hamka menekong di palsabolas, aku udah merasa nggak enak, mulai pusing dan sedikit mual, jadi aku putuskan untuk tidur aja daripada menyusahkan kalo sampe aku muntah dalam perjalanan ke Pasir Pangaraian yang berangkan jam 01 kurang dini hari ini.
dalam lelapku, sekitar pukul 03 melewati sibuhuan, tiba-tiba mobil itu berguncang hebat, aku fikir itulah hari terakhirku hidup di dunia ini, aku udah ikhlas jika detik itu Allah cukupkan rezekiku di dunia ini dan memanggilku pulang, semoga Allah ampuni dosa-dosaku dan ridhoi aku...fikirku demikian
karena aku fikir kami tabrakan dengan truk fuso
namun ternyata mobil itu melewati gungukan tanah sehingga jumping dan menyababkan tubuhku terpelanting ke atas dan terhempas nyungsep kekolong mobil dengan posisi miring bagian kananku menyangga tubuhku-kepalaku berada di lutut bu Utari...aku merasa sakit yang luar biasa, seolah badanku semua lumpuh seketika, dan hanya mataku yang berfungsi normal
aku nggak bisa gerak untuk duduk, sehingga kami menepi di warung pinggir jalan yang luckily dia ada punya lesehan
mereka memapahku keluar dari mobil dan rebahan di lesehan itu tapi aku benar-benar nggak tahan, pinggangku seolah patah rasanya sakit luar biasa, dengan susah payah bu anita dan bu utari menggotongku balik ke mobil dan kami langsung menuju RSU Sibuhuan untuk mendapatkan perawatan
setelah anti nyeri dimasukkan barulah perlahan-lahan tubuhku mulai merasa kembali, namun aku masih belum bisa duduk, sampe-sampe dipasangi pampers sama kk seniorku yang domisili sibuhuan, banyak kawan2 dan senior lainnya yang datng mejenguk karena dikabarin sama bu kaprodi
paginya rombongan putar arah membawaku ke Metta Medika Sidimpuan dan hanya bu anita yang lanjut promosi pasca ke Pasir
di Metta, singkatnya aku mndapat perawatan 3 hari dan langsung divonis "nggak apa-apa" sama dr. Fauzi
sementara perawat yang membaca hasil rontgen ku sudah mendiagnosa awal bahwa tulang punggung belakangku patah-dan membiutuhkan operasi-sebab jika tidak, maka nanti aku bisa saja seperti tobang-tobang yang nggak sadar tau-tau udah pipis di celana
perawatan tradisional juga dilakukan, bahkan sampe 5xRp.100.000 udahan biaya untuk itu, tapi terakhirnya mama inisiatif buat berobat sekali lagi ke inanta buat memastikan kondiisku karena tak kunjung benar-benar pulih sembuh total
namun dari BPJS ada peraturan nggak boleh ganti RS sebelum 3 bulan masa berobat luckily boleh ganti dokter, nah, jadilah kami berobat ke dr. Roni Marzuki yang setelah dibujuk sama mama, beliau mau merontgen ulang dg city scan yang lebih akurat, dan ternyata memang lumbal 4 ku patah, dengan sigap dr. Roni ngasih rujukan buat ke Adam Malik guna mendapatkan penanganan operasi tulang belakang
hancurnya hatiku mendengar kata operasi!
sebab memikirkan pasti hancur x perasaan mamakku...
(bersambung)
yang bikin aku lanjut kuliah??
Hai, diriku beberapa tahun dimasa yang akan datang, yang pastinya kalo sempat dan terinat, one day kamu pasti bakal sesekali reuni ke blog ini dan membaca apa isi hati dan fikiranmu sendiri di 07/07/2024 hari ini :)
well, hari ini aku mau bicara tentang pascasarjana/kuliah S2
dulu, waktu aku masih kuliah S1 aku memang sempat ada desire buat "keknya seru deh, kalo jadi dosen, pengen juga kuliah S2 nanti, tapi keknya mahal dan kita nggak bakal sanggup financialnya, karna adek2 aku juga pasti bakal kuliah juga nanti"
dan aku memang kurang menyukai hal2 yang berbau akademisi, administrasi, menjadi PNS dsb
namun, one day hasrat itu tiba2 muncul lagi, setelah didorong terus sama mama, dan alm. ayah yang juga ternyata support
aku kira S2 bakal sesantai S2, tapi nyatanya jalannya nggak semulus itu buat dilewatin, apalagi tentang Menulis Karya Ilmiah yang aku rasa adalah menjadi sisi terlemahku
perjalanan S2 emang menyenangkan, namun aku benar2 melakukan satu kesalahan dengan mengenal cinta
tapi aku rasa alih-alih menyalahkan diri ini dan menyesali masa lalu berlarut-larut better aku get up! memperbaiki diri, dan pendidikanku
di S2 juga sama kek waktu nyusun skripsi dulu, ada aja ujiannya...
sekarang memasuki bulan ketiga-ku recovery dari operasi tulang belakang
dan meski tertatih-tatih aku tetap bertahan melanjutkan penyusunan thesis ini....urat pantat ku masih sakit sebetulnya, tapi lebih sakit mendengar ocehan mama merepet tentang menyiapkan thesis-menjadi dosen-dan menikah
Sungguh! ekspektasi keluarga itu besar bangetttt!
Sampai kapan yakinku akan berbuah hasil?
Bahwa menikah adalah ibadah panjang yang akan dilalui dg kekuatan emosiaonal dan spiritual.
Tolong Icha...umurmu sudah memasuki 28 tolong fikirkan dan pertimbangkan untuk menikah...dan mulailah berso'a untuk itu..agar Allah kirimkan jodoh yang sholeh..dan agr Allah bukakan pintu jodoh itu
ya Allah...tolonglah kuatkan hatiku, aku tidak ingin menikah semata2 karena pekerjaannya PNS ato yang lainnya, tapi kirimkan aku sesorang yang aku yakin dia adalah hamba pilihanMU diantara hamba2MU yang taat duhai Robb-ku....
meski diri ini menyadari bahwa akupun hanyalah seorang pendosa...tapi tolong pantaskan hamba Yaa Robb
dan tolonglah...jagakan langkahku agar tidak tergelincir lagi ya Allah...tahan jariku agar tidak mengumbar-umbar kehidupanku lagi, dan didik hatiku agar tidak pernah iri pada rezeki yang Engkau titipkan pada hambaMU yang lainnya
sebenarnya aku capek...selalu didesak2 nikah dan disodor2kan sama si PNS Kehutanan itu
sebenarnya aku capek...masih tarik ulur sama si Humas yang gak jelas komitmennya itu
aku merindukan aku yang dulu, yang tidak terikat kepada siapapun juga, yang tidak pernah tertarik pada siapapun, even aku suka aku pendam sendiri didalam hati bahkan sampe dia menikah dengan wanita lainnya
Sidempuan 03 Juli 2024 pukul 22:30 selesai under pressure ngerjakan project bhabin dan nyarik2 data tesis yang belom kelar-kelar
aku tahu membantah ucapan orangtua itu dosa, tapi aku kadang nggak faham sama isi fikiran dan cara mereka berfikir
hmmm entahlah
mungkin tulisan ini, (jika umurku panang) maybe one day aku bakal balik kesini dan membacanya, tulisan ini bisa jadi sebagai memori yang ingin kuulang sesekali.. :)
dua puluh enam tahun aku hidup bersama mereka, menyaksikan mereka berantam setiap hari, ayah yang selalu berulah (allohummaghfirlahu) dan ibu yang selalu mengeluh dan merepet tiap waktu
tanpa sadar kalian telah memberi doktrin buruk dan pressure sepanjang waktu bagi kami anak2 kalian.
bang ilham yang menikah sebab mnyelamatkan hidupnya sendiri
kk ina yang didesak nikah dan akhirnya dia trima aja yang serius datang walaupun dulunya banyak yg bucin ama dia
dan sekarang aku..yang selalu tiap hari didesak-disindir2-dinasehatin supaya secepatnya menikah
apa yang mama harapkan? aku nikah tanpa menyaring calon imamku? asal trima aja siapa yang datang dan mau?
bahkan untuks eseorang yang masih aku ada perasaan saat ini samanya pun aku nggak yakin sanggup berumah tangga samanya
sakit lho mak...melihat kesan dan gambaran rumahtangga didepan mata sendiri, keluarga hancur2an, tiap hari berantam, tiap detik saling curigaan
tiap waktu bom meledak akan perceraian, perselingkuhan yang berujung pernikahan dibawah tangan diam2, tertekan batin tertekan mental tertekan fisik dibayang2i ancaman kematian dari pasangan sendiri...
lantas, apa yang mamak harapkan? setelah membentuk aku menjadi pribadi yang kuat diluar rapuh didalam, setelah memberikan contoh buruk ttg pasangan yg selama ini kalian pertontonkan, segampang itu mamak nyurh2 aku nikah??
kemana mamak 4 tahun lalu waktu aku bilang aku siap nikah- tapi terhalang sebab kakakku belom nikah dan nggak boleh melangkahi, tapi terhalang sebab calonku yg nggk jelas apa ada
sebenarnya calonnya ada, hanya aku saja yg nggk berani ngambil langkah waktu itu untuk nekat
tapi iya lah...stelah jumpa dengnnya pun aku jd down niat urungkan sebab mungkn chemistry yang aku dambakan belum dapat
dan sekarang hidupku dilematik plus problematik pekara memilih pasangan
sebenarnya aku hanay tinggal jentikkan jari dan menunjuk siapapun yang aku mau
tapi entahlah...aku emrasa jodohku masih tersembunyi di salah satu sudut bumi ini dan tabirnya belum tersingkap
kepadamu aku memohon maaf jika mungkin aku tak se"bersih" dan se"putih" yang kau harap dan bayangkan
tapi wallahi, aku telah dan akan selalu setiap saat berusaha untuk terus mendapatkan ampunan Allah swt.sepanjang nafas masih Allah titipkandi jasadku ini
dan semoga kau juga menjaga dirimu ya..dan senantiasa selalu memperdalam ilmu agama
jika mungkin kau pernah tergelincir, maka bersegeralah memohon ampunan dan lakukan taubatan nasuha...
sebab kita hanyalah hamba dan atas alasan itu aku tak ingin menghakimi siapapun atas apapun
Allah saja maghfirohnya melimpah ruah, maka siapalah aku yang menuntut kesempurnaan disaat aku senidir sadar aku punya "ritsleting permanen" yang kini aku bawa kemana-mana
Tuhan...izinkan aku merasakan kebahagiaan dalam pernikahan yang aku dambakan
semoga jika bukan 2024, in sha Allah 2025 kita menemukan half of dien kita cha :')
haruskah hatiku tertambat di titik semu?
saat aku memutuskan untuk memilih satu tambatan?
Mengapa denganmu aku bisa rasa cinta bertaut dengan benci,rindu diracik padu dengan dendam
Adakah denting malam kau masih mengigatku
Ataukah aku bagimu hanya sekelabat lalu?
Mengapa denganmu yang menanam yakin lalu menuai ragu?
Kota Salak, Mei 9, 2024
apa yang istimewa dari dandelions?
bagi sebagian orang, ia hanya bunga rapuh.
namun bagiku, meski seeds nya terbang saat tertiup angin, tapi itu indah🕊️
terbang mengikuti arus kemana angin membawanya..untuk kemudian tumbuh dan memulai hidup baru lagi ditempat pijakannya
kepalanya berdiri tegak, dipenuhi kuntum2 bak menyimpulkan berbagai filosofi dalam kehidupan dalam segala arah
Taraxacum (/təˈræksəkəm/)[3] is a large genus of flowering plants in the family Asteraceae, which consists of species commonly known as dandelions. The scientific and hobby study of the genus is known as taraxacology.[4] The genus is native to Eurasia and North America, but the two most commonplace species worldwide, T. officinale (the common dandelion) and T. erythrospermum (the red-seeded dandelion), were introduced from Europe into North America, where they now propagate as wildflowers.[5] The plant thrives in temperate regions and can be found in yards, gardens, sides of roads, among crops, and in many other habitats.[6] Both species are edible in their entirety[a] and have a long history of consumption.[7] The common name dandelion (/ˈdændəlaɪ.ən/ DAN-də-ly-ən; from French dent-de-lion 'lion's tooth', referring to the jagged leaves) is also given to specific members of the genus.[8]
