SELF BOUNDARIES

 satu hal yang terlalu aku skip adalah Self Boundaries alias batasan2 atas diriku sendiri terhadap perilaku orang lain

Melepas Belenggu Luka

 Juli 2024 

sudah akubtekadkan in shaa Allah ini adalah masa2 kali terakhir aku menikmati sakit, depresi, stress, anger issue, inner child dkk nya

Juli 2024

semua akan berakhir disini dan aku AKAN MELEPAS DAN BERHENTI MEMELUK LUKA

segala tentang hal2 yg menyakitkan seperti pertikaian orgtua, trust issue, broken home, biggest fault or sin, sad story dan segala kesakitan batin yg selama ini kupeluk dan membelengguku aku akan lerai perlahan hingga sempurna kukepaskan

aku akan berhenti mengkepoin akun yg nggak ada sangkut pautnya samaku di real life dan akun orang yg aku sama sekali nggak kenal

the end of July 2024 welcoming my new soul selamat dtang jiwa baru

bismillah in shaa Allah my soul refreshed and re bear again 

termasuk segala hal toxic akan aku tinggalkan,baik itu percintaan apalagi kepribadian

Knowing Myself

 Dulu, seorang kawan pernah bertanya kepadaku disela2 pembahasan kami mengenai masa depan... 

"terus kalo masih belum nemu jati dirimu, mau sampe kapan kau otw nikah?" ujarnya.

Deg! aku hanya membalas dengan ketawa template "wkwk" tapi dalam hati pertanyaan dia lebih menjurus ke pernyataan bagiku.

yup! di Juli 2024 baru aku sadari aku-diriku-dan perempuan bagaimana dan seperti apa karakter diriku ini...

aku  kilas balik arsip postingan instagramku..dan aku lihat betapa naifnya rangkaian kata2 pada caption ku dulu✧⁠◝⁠(⁠⁰⁠▿⁠⁰⁠)⁠◜⁠✧

dan aku sadar...dalam hidup ini ada begitu banyak ketertinggalan yang telah aku lakukan...entah itu segi pekerjaan, pendidikan maupun pernikahan

saat teman² sebayaku tengah sibuk mengurus anak kedua mereka, aku bahkan baru memahami egoku sendiri bagaimana, dan aku baru sadar..sudah saatnya aku pinya kontrol penuh atas diriku sendiri dan kehidupanku, berhenti menyesali masa lalu, dan harus berani ngadepin tantangan masa depan hidupku sendiri

pada seorang kawan lainnya juga memberiku banyak arti dan pelajaran tentang hidup..ya.. knowing myself as a true who I am

dengan selama bersamanya dan darinya aku jumpalitan memang..namun akhirnya aku tahu bahwa aku ini perempuan seperti apa dan bagaimana things i want to have or do in this life

benar ungkapan yg bilang bahwa: Seseorang hadir dalam kehidupanmu tidak pernah sia². Yang baik membawa pengalaman, dan yang buruk membawa pelajaran. 

jadi intinya kehidupan yang berlaku dalam garis takdir kita, akan berjalan sebagaimana kontrol diri dalam hidup mampu kita setir sebijaksana mungkin

Dan sekarang aku hanya ingin menjadi perempuan tenang...berhenti ngereog dan menaruh harap pada makhluk..menggapai cita²ku, melangitkan do'a² ku, serta terus berusaha dan belajar agar menjadi wanita berpikiran dewasa, bertindak bijak dan berwatak cerdas, ketepikan ego, serta tahu apa saja hal² yang aku mau dalam kehidupanku ini :")

27 Tahun di 2024

 hai, diriku di beberapa tahun mendatang :")

semoga selalu sehat dan dalam hidayah Allah yaa

mungkin udah terlambat untuk menulis ini dari moment-nya ya...

but it's okay :)

karena 3 bulan terakhir emang nggak mudah

berjuang dengan takdir dan melawan rasa takut dari kematian

bukannya apa, hanya saja rasanya dosa2 itu masih lebih banyak daripada pahala yang dikumpulkan

Sibulan-bulan 08 Juli 2024

27 Februari kejadian naas itu tak dapat dielakkan

saat pk hamka menekong di palsabolas, aku udah merasa nggak enak, mulai pusing dan sedikit mual, jadi aku putuskan untuk tidur aja daripada menyusahkan kalo sampe aku muntah dalam perjalanan ke Pasir Pangaraian yang berangkan jam 01 kurang dini hari ini.

dalam lelapku, sekitar pukul 03 melewati sibuhuan, tiba-tiba mobil itu berguncang hebat, aku fikir itulah hari terakhirku hidup di dunia ini, aku udah ikhlas jika detik itu Allah cukupkan rezekiku di dunia ini dan memanggilku pulang, semoga Allah ampuni dosa-dosaku dan ridhoi aku...fikirku demikian

karena aku fikir kami tabrakan dengan truk fuso

namun ternyata mobil itu melewati gungukan tanah sehingga jumping dan menyababkan tubuhku terpelanting ke atas dan terhempas nyungsep kekolong mobil dengan posisi miring bagian kananku menyangga tubuhku-kepalaku berada di lutut bu Utari...aku merasa sakit yang luar biasa, seolah badanku semua lumpuh seketika, dan hanya mataku yang berfungsi normal

aku nggak bisa gerak untuk duduk, sehingga kami menepi di warung pinggir jalan yang luckily dia ada punya lesehan

mereka memapahku keluar dari mobil dan rebahan di lesehan itu tapi aku benar-benar nggak tahan, pinggangku seolah patah rasanya sakit luar biasa, dengan susah payah bu anita dan bu utari menggotongku balik ke mobil dan kami langsung menuju RSU Sibuhuan untuk mendapatkan perawatan

setelah anti nyeri dimasukkan barulah perlahan-lahan tubuhku mulai merasa kembali, namun aku masih belum bisa duduk, sampe-sampe dipasangi pampers sama kk seniorku yang domisili sibuhuan, banyak kawan2 dan senior lainnya yang datng mejenguk karena dikabarin sama bu kaprodi

paginya rombongan putar arah membawaku ke Metta Medika Sidimpuan dan hanya bu anita yang lanjut promosi pasca ke Pasir 

di Metta, singkatnya aku mndapat perawatan 3 hari dan langsung divonis "nggak apa-apa" sama dr. Fauzi

sementara perawat yang membaca hasil rontgen ku sudah mendiagnosa awal bahwa tulang punggung belakangku patah-dan membiutuhkan operasi-sebab jika tidak, maka nanti aku bisa saja seperti tobang-tobang yang nggak sadar tau-tau udah pipis di celana

 perawatan tradisional juga dilakukan, bahkan sampe 5xRp.100.000 udahan biaya untuk itu, tapi terakhirnya mama inisiatif buat berobat sekali lagi ke inanta buat  memastikan kondiisku karena tak kunjung benar-benar pulih sembuh total

namun dari BPJS ada peraturan nggak boleh ganti RS sebelum 3 bulan masa berobat luckily boleh ganti dokter, nah, jadilah kami berobat ke dr. Roni Marzuki yang setelah dibujuk sama mama, beliau mau merontgen ulang dg city scan yang lebih akurat, dan ternyata memang lumbal 4 ku patah, dengan sigap dr. Roni ngasih rujukan buat ke Adam Malik guna mendapatkan penanganan operasi tulang belakang 

hancurnya hatiku mendengar kata operasi! 

sebab memikirkan pasti hancur x perasaan mamakku...

(bersambung)

Magister or Master ?

 yang bikin aku lanjut kuliah??

Hai, diriku beberapa tahun dimasa yang akan datang, yang pastinya kalo sempat dan terinat, one day kamu pasti bakal sesekali reuni ke blog ini dan membaca apa isi hati dan fikiranmu sendiri di 07/07/2024 hari ini :)

well, hari ini aku mau bicara tentang pascasarjana/kuliah S2

dulu, waktu aku masih kuliah S1 aku memang sempat ada desire buat "keknya seru deh, kalo jadi dosen, pengen juga kuliah S2 nanti, tapi keknya mahal dan kita nggak bakal sanggup financialnya, karna adek2 aku juga pasti bakal kuliah juga nanti"

dan aku memang kurang menyukai hal2 yang berbau akademisi, administrasi, menjadi PNS dsb

namun, one day hasrat itu tiba2 muncul lagi, setelah didorong terus sama mama, dan alm. ayah yang juga ternyata support

aku kira S2 bakal sesantai S2, tapi nyatanya jalannya nggak semulus itu buat dilewatin, apalagi tentang Menulis Karya Ilmiah yang aku rasa adalah menjadi sisi terlemahku

perjalanan S2 emang menyenangkan, namun aku benar2 melakukan satu kesalahan dengan mengenal cinta

tapi aku rasa alih-alih menyalahkan diri ini dan menyesali masa lalu berlarut-larut better aku get up! memperbaiki diri, dan pendidikanku

di S2 juga sama kek waktu nyusun skripsi dulu, ada aja ujiannya...

sekarang memasuki bulan ketiga-ku recovery dari operasi tulang belakang

dan meski tertatih-tatih aku tetap bertahan melanjutkan penyusunan thesis ini....urat pantat ku masih sakit sebetulnya, tapi lebih sakit mendengar ocehan mama merepet tentang menyiapkan thesis-menjadi dosen-dan menikah

Sungguh! ekspektasi keluarga itu besar bangetttt!

About Marriage 1

 Sampai kapan yakinku akan berbuah hasil?

Bahwa menikah adalah ibadah panjang yang akan dilalui dg kekuatan emosiaonal dan spiritual.

Tolong Icha...umurmu sudah memasuki 28 tolong fikirkan dan pertimbangkan untuk menikah...dan mulailah berso'a untuk itu..agar Allah kirimkan jodoh yang sholeh..dan agr Allah bukakan pintu jodoh itu

ya Allah...tolonglah kuatkan hatiku, aku tidak ingin menikah semata2 karena pekerjaannya PNS ato yang lainnya, tapi kirimkan aku sesorang yang aku yakin dia adalah hamba pilihanMU diantara hamba2MU yang taat duhai Robb-ku....

meski diri ini menyadari bahwa akupun hanyalah seorang pendosa...tapi tolong pantaskan hamba Yaa Robb

dan tolonglah...jagakan langkahku agar tidak tergelincir lagi ya Allah...tahan jariku agar tidak mengumbar-umbar kehidupanku lagi, dan didik hatiku agar tidak pernah iri pada rezeki yang Engkau titipkan pada hambaMU yang lainnya

sebenarnya aku capek...selalu didesak2 nikah dan disodor2kan sama si PNS Kehutanan itu

sebenarnya aku capek...masih tarik ulur sama si Humas yang gak jelas komitmennya itu

aku merindukan aku yang dulu, yang tidak terikat kepada siapapun juga, yang tidak pernah tertarik pada siapapun, even aku suka aku pendam sendiri didalam hati bahkan sampe dia menikah dengan wanita lainnya

Sidempuan 03 Juli 2024 pukul 22:30 selesai under pressure ngerjakan project bhabin dan nyarik2 data tesis yang belom kelar-kelar

aku tahu membantah ucapan orangtua itu dosa, tapi aku kadang nggak faham sama isi fikiran dan cara mereka berfikir

hmmm entahlah

mungkin tulisan ini, (jika umurku panang) maybe one day aku bakal balik kesini dan membacanya, tulisan ini bisa jadi sebagai memori yang ingin kuulang sesekali.. :)

dua puluh enam tahun aku hidup bersama mereka, menyaksikan mereka berantam setiap hari, ayah yang selalu berulah (allohummaghfirlahu) dan ibu yang selalu mengeluh dan merepet tiap waktu

tanpa sadar kalian telah memberi doktrin buruk dan pressure sepanjang waktu bagi kami anak2 kalian.

bang ilham yang menikah sebab mnyelamatkan hidupnya sendiri

kk ina yang didesak nikah dan akhirnya  dia trima aja yang serius datang walaupun dulunya banyak yg bucin ama dia

dan sekarang aku..yang selalu tiap hari didesak-disindir2-dinasehatin supaya secepatnya menikah

apa yang mama harapkan? aku nikah tanpa menyaring calon imamku? asal trima aja siapa yang datang dan mau?

bahkan untuks eseorang yang masih aku ada perasaan saat ini samanya pun aku nggak yakin sanggup berumah tangga samanya

sakit lho mak...melihat kesan dan gambaran rumahtangga didepan mata sendiri, keluarga hancur2an, tiap hari berantam, tiap detik saling curigaan

tiap waktu bom meledak akan perceraian, perselingkuhan yang berujung pernikahan dibawah tangan diam2, tertekan batin tertekan mental tertekan fisik dibayang2i ancaman kematian dari pasangan sendiri...

lantas, apa yang mamak harapkan? setelah membentuk aku menjadi pribadi yang kuat diluar rapuh didalam, setelah memberikan contoh buruk ttg pasangan yg selama ini kalian pertontonkan, segampang itu mamak nyurh2 aku nikah??

kemana mamak 4 tahun lalu waktu aku bilang aku siap nikah- tapi terhalang sebab kakakku belom nikah dan nggak boleh melangkahi, tapi terhalang sebab calonku yg nggk jelas apa ada

sebenarnya calonnya ada, hanya aku saja yg nggk berani ngambil langkah waktu itu untuk nekat

tapi iya lah...stelah jumpa dengnnya pun aku jd down niat urungkan sebab mungkn chemistry yang aku dambakan belum  dapat

dan sekarang hidupku dilematik plus problematik pekara memilih pasangan

sebenarnya aku hanay tinggal jentikkan jari dan menunjuk siapapun yang aku mau

tapi entahlah...aku emrasa jodohku masih tersembunyi di salah satu sudut bumi ini dan tabirnya belum tersingkap 

kepadamu aku memohon maaf jika mungkin aku tak se"bersih" dan se"putih" yang  kau harap dan bayangkan

tapi wallahi, aku telah dan akan selalu setiap saat berusaha untuk terus mendapatkan ampunan Allah swt.sepanjang nafas masih Allah titipkandi jasadku ini

dan semoga kau juga menjaga dirimu ya..dan senantiasa selalu memperdalam ilmu agama

jika mungkin kau pernah tergelincir, maka bersegeralah memohon ampunan dan lakukan taubatan nasuha...

sebab kita hanyalah hamba dan atas alasan itu aku tak ingin menghakimi siapapun atas apapun

Allah saja maghfirohnya melimpah ruah, maka siapalah aku yang menuntut kesempurnaan disaat aku senidir sadar aku punya "ritsleting permanen" yang kini aku bawa kemana-mana

Tuhan...izinkan aku merasakan kebahagiaan dalam pernikahan yang aku dambakan

semoga jika bukan 2024, in sha Allah 2025 kita menemukan half of dien kita cha :')